Blessed Bugs

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Blessed Bugs » Для гостей » юмор


юмор

Сообщений 1 страница 30 из 38

1

:D

1) Смех продлевает жизнь
2) Любое совпадение является удивительным и случайным, непреднамеренным)

А вот запись:

Dada в военкомате...

- Здравствуйте. - Dada сел за стол.
- Здравствуйте. - Военком ухмыльнулся. - Как вас зовут?
- Dada.
Лор захихикал
- Его зовут Мазда - прошептал он глазнику. - представляете...
- Не Мазда, глухарь. - прохрипел окулист. - а, Dada.
- Отставить шуточки. - рявкнул военком. - И чем вы занимаетесь?
- Вообще или по жизни?
- Не важно.
- Я руководитель сферы.
Дремавший до этого психиатр оживляется, потягивается.
- Руководитель чего?
- Сферы.
- Какой сферы?
- Сферы судьбы.
В зале повисает молчание, оно такое плотное, что даже мухи врезаются в него и с жужжанием падают на пол. Психиатр профессионально потирает руки...

************************************************************
Дада в военкомате, раунд второй.
************************************************************

- Так, так, значит вы руководитель судьбы? . - психиатр что - то вяло записывает.
- Сферы судьбы.
- Да, да, простите, сферы судьбы... Ну и как?
- Что?
- Руководство, какие- нибудь глобальные вещи там сотворяете? - психиатр повёл рукой неопределённо.
- Я? Да нет, в основном мультов гоняю.
- Мультов? Так, так... Интересно и за, что же вы их.. кхе... гоняете?
- Да не хорошие они, Дада погрозил кому то кулаком. У всех понимаете по одному, а у этих по два и по три, вот и сливают...
- Что сливают?
- Ну, кадериум там...
- Кадериум. - многозначительно повторил психиатр.
- Конечно! Dada начал распалятся. - Куда ж без кадериума? Ни патриарха не построишь, ни бегемота...
Военком отчаянно закашлялся, врачи бросились откачивать военкома. Психиатр с радостными глазами написал наверху бумажки "Диссертация"

***************************************************************
Дада в военкомате. Раунд третий.
***************************************************************

- То есть вы хотите бегемоту без кадериума никак?
- Конечно никак! Вы что меня за идиота держите?
- НЕТ, нет. - замахал руками психиатр. - Вы совершенно нормальный, адекватный человек, руководите сферой судьбы, ищете мультов, забираете у них кадериум, кормите кадериумом епископов и бегемотов... Мы все время от времени этим занимаемся, не волнуйтесь...
Dada заметно добреет.
- Вообще то я не один ей руковожу.
Военком дёрнулся левый глаз у него заметно задёргался.
- Так значит не один?
- Да вы что конечно! Мне ещё много кто помогает, Танкер, например, один бы я такую махину не потянул!
- Да, действительно. - психиатр что - то активно записывает, бормочет себе под нос. - И как давно вы дружите с... э-э-э танкерами?
- Не с танкерами , а танкером, он один... Да вот как сферу ориона запустили...
- Орион тоже вы запустили?
- Конечно! А кто же ещё. - Дада перечисляет все кольца и сферы. - Всё это сделал я с танкером. Вплоть до Змееносца.. Там много новых фичей.
- Фичи это хорошо.
- Да! Время там идёт не так, да и колоний побольше...
- Боже. _ Выдохнул психиатр зачеркнул слово "Диссертация" и, немного подумав, уверено написал "лауреат нобелевской..."

*********************************************************
Дада в военкомате. Раунд четвёртый и последний.
*********************************************************

- Вам нравится?
- Конечно, конечно, продолжайте...
- Могу и вам местечко освободить от мертвяка какого нибудь. Хотите?
- Я нет, что вы...
- Ну как хотите.
- Так что вы там про мертвяков что-то..
- Да вычищаем регулярно, а то серваки не тянут. - Дада неопределённо махнул рукой.
- Что не тянут?
- Да сферу они не тянут.
- То есть вы хотите сказать. - психиатр повторил жест Дады, что судьбу тянут серваки.
- Конечно! А как же иначе?
- Да, действительно... и... куда они её тянут?
- Да никуда они её не тянут.
- То есть они её не тянут?
- Почему не тянут? Тянут.
Военком приходит в себя.
- Тянут потянут - вытянут не могут, давай закругляйся Док.
- Ну что. - Дада встал. - Можно мне в армию?
Врачи хором:
- НЕТ!!!

**********************************************************
Зе Енд
Роли исполняли:
Дада в роли Дады. Руководителя сферы
Военком в роли военкома (кажется подполковник)
Психиатр в роли несостоявшегося нобелевского лауреата
Глуховатый ЛОР
И не выспавшийся окулист-глазник-зрачник
И другие всего более 8657 ролей
В эпизодах Сильвестер Сталлоне дрался с Джеки Чаном
Сказка ложь да в ней намёк, а кто слушал помогите кадериумом)))))

2

И сказал Dada поехали и... махнул рукой...   

--------------------------------------------------------------------------------

Но, что то не задался сегодня переезд у главы альянса [///] или dada не туда куда то махнул рукой своей, короче выезжали в одном расположении а доехали совсем в другом, и не в тот комплекс, в общем то и миры перепутали и как впоследствии признался лидер альянса в общем то выезжал он воранерам, а доехал... ну лиенсу тоже не плохая раса 
Dada умудрился поставить военную базу на воду, так что основных юнитов до сих пор достать не удалось - тяжёлые 
К тому же не досчитались 5 ферм, но на фоне прочего это уже ерунда
Когда Dada предложил переехать ещё раз уже в тот самый мир... Глава альянса тактично отказался вот, что он сказал:
(вытирая пот со лба) мы ещё и этих из воды не вытащили

Так что 25 раз подумайте прежде чем переезжать! удачного новоселья!

3

Суперновость!!!! найден древний манускрипт!!! Все в шоке!!!   

--------------------------------------------------------------------------------

В манускрипте описано, что делают различные расы, если дорогу им перегородит бревно.

Итак:
Воранеры направят на бревно все орудия и разнесут к чертям бревно, дорогу, некоторые соседние соты и небольшие армии. Опалённый, но довольный генерал двинет армию к следующему бревну....

Псолао будут долго медитировать решая надо ли с этим смирится или надо что то с этим сделать? Потом они будут решать вызвать ли какого нибудь Бога или может пару мертвяков... Когда наконец они придут к решению бревна уже не будет потому, что...

Лиенсу увидев бревно с криками: "ЕДА!!!" начинают общий пир... Бревна обычно мало и Лиенсу утаскивает бревно у мирно размышляющих над бревном Псолао....

Мимикрийцы попытаются завоевать бревно)))))))))

4

Список забаненых мультоводов неожиданно пополнился   

--------------------------------------------------------------------------------
  :help:
Вчера Dada пополнил список забаненых ещё двумя индивидуумами  ... Как выяснил наш корреспондент Dada был в супермаркете и заметил как один мультовод передавал  другому ценный ресурс рублеум  :O в обмен на молочиус  и нано булочки  ... Dada проверилл лого чека который остался после незаконной сделки и объявил обоим нарушителям пожизненный бан  ))))))))) :rofl:

5

:haha:  наглухо

6

DowMaster написал(а):

наглухо это что?

7

Это типа убило на повал )))

8

рад старатся)))

9

Часть рассказов читал на форуме, но про Военкомат это жесть, супер... думаю скоро можно будет книжку в виде собраний соченений создавать :)

10

Изучу получше сферу будет книжка)))))))) Если не забанят

11

Продам гигантский альянсовый артефакт "Гашишус"
При его применении у вас увеличивается количество сот в два раза...
Ваша армия, ваша армия становится бессмертной
У вас появляются уникальные юниты и здания,
по соте летают фиолетовые и синии шары...
Иногда на вашу соту нападают слоны и тигры, но ваша армия бессмертна, бессмертна ваша армия.
Стучатся в асю, но тихонько, тихонько, ТИХО Я СКАЗАЛ!!!

12

:rofl: Отправил даде в пм про армию)))))))) что будет?

13

играешь с огнем  :rofl:

14

Да ладно, просто не факт что Дада прочитает скоро, ибо в ПМ у него столько мусора, а разгребает он не так уж и часто... далее, Дада человек с юмор, понимающий, так что стеб это ничего по сравнению с тем когда его пытались в фикалии втоптать... ну и последние, если доиграеш до бана, а такими шутками доигрываться долго, то не факт что на всегда, вытаскивали людей из под бана на форуме, но тяжко...

15

тогда будем продолжать испытывать даду)))

16

1) Смех продлевает жизнь.
2) Любое совпадение является удивительным, случайным и непреднамеренным
3) Прошу никого не обижатся сильно))))

Интервью

Журналист: Сегодня мы отправляемся к лидеру большого альянса, лидер большого альянса, ведущего большие (поправляет галстук, одёргивает пиджак ) политические игры. Большая так сказать, официальная встреча. (Входит в комнату)
- Здравствуйте.
- Привет чё нада?
- Хм... Чем это у вас так пахнет?
- Войной! (срыгивает)
- ... (принюхивается)
- ...
- Виски?
- Будете?
- Нет, нет, что вы...
(Лидер отглатывает из горла)
- Так чё нада?
- Ээээээээ.... ммммммм... интервью?
- Виски?
- Нет интервью.
- Давай.


- Нет у вас взять хочу.
- Ничего не дам.
- Да ничего и не надо...
- Тогда чё тебе? Виски?
- Хм... Давайте поговорим.
(Лидер альянса медленно отглатывает)
Журналист нервно массирует шею.
- Вот вы делаете большую политику...
(лидер альянса с интересом смотрит на него)
- Скажите какие у вас приоритетные области?
- ...
- ???
- Ты сам то понял чё ты сказал?
- ...
- ... Виски?
- Неплохо бы (отглатывает)
- Ну чё тебе надо то?
- ... Хм.. ну вот расскажите вот, вы будете в будующем заключать договора, привлекать сторонников, воевать за идею???
- Да мы будем воевать за идею! (выпивает) - Ну за идею!
(журналист выпивает) - За идею! А за какую?
- Идея такова: грабить!
- Хорош... кхе кхе... ЧТОООООО? (встаёт)
(Лидер тоже встаёт он на 2 головы выше журналиста)
- А вам не нравится?


- Виски?
- Виски.
(выпивают)
- А вот скажите... Вот вы грабите...
- ДАААААА!!!
- Это понятно, вы грабите, а....
- ДА!!!
- Да помолчите вы!


- А потом, что вы делаете?
- Хотите знать?
- Хочу!
- Хотите знать???!!!
- ХОЧУ!!!
- Хотите!!!!!!!!!!!!!!
- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Номер вашей соты!
- 1.12
- Помедленнее...
- 1.123... А вам зачем?
- Виски?
- Виски!
(Через полчаса пьяный журналист выползает, бормочет) "политика б...я, войны б...я, альянсы б....я ВИСКИ! вот б....я!."

17

ВИСКИ!!!! Фи!!! Фе!!! Валерьяна рулит!!!

18

то же с картинками:
ЗДЕСЬ

Если вы назовёте свою соту Moscow

на вашей соте произойдёт целый ряд интересных изменений...


Например на соте сразу же появится новый уникальный юнит в кепочке "Лужков", он позволит вам отстраивать сразу до 100 зданий, правда строить он будет сам, но используя ваши ресурсы... Он построит монорельсовую дорогу, несколько жилых комплексов, снесёт вам половину заводов... Убрать юнита можно будет только за большие деньги, если конечно удастся уговорить киллера.

Затем у вас появится десятки уникальных зданий "мэрия", "кремль", "администрация", здания ничего не приносят, но и не сносятся. В них с ужасающей скоростью плодятся чиновники. Они тоже не приносят никакой пользы. На прокорм одного чиновника требуется по 5 едениц каждого ресурса за ход. При нехватке еды чиновники подыхают последними из всех юнитов.

У вас появится метро и из него толпами повалят люди. Полное восстановление людей занимает теперь не 24 часа, а 15 минут. жилья не хватает, в каждом доме живут по 50000 человек. Время от времени на пустых клетках сами собой появляются новые дома, иногда и не в пустых... Появляется очень много "сами мы неместных", "сами мы не местные" поют и танцуют больше ничего не делают.

Повсюду появляется реклама, заводы активно сдаются в аренду под офисы, соты не видать из за смога от машин, машины стоят в бесконечных пробках. в этих пробках археологи, учёные, кузнецы, плетёнщики и прочие... поэтому ничего не ищется и не добывается, если что то всё таки добывается то это мгновенно перепродаётся малыым народам, прибыль разворовывается. Ездить по соте вам придётся с мигалкой и на бульдозере.

Из боевых у вас остаётся только три вида юнита - одни красивые, умные, высокие будут красиво маршировать перед вечным огнём...

Остальные станут менталитетчиками (сокращённо ментами) эти будут плодится сами в огромных количествах, основное оружие "пройдёмте гражданин" и "ваши документики". Эффективны против любых юнитов имеющих почки и печень. Способны нести на себе неограниченное количество ресурсов.

И наконец наступательные смайлики "ОМОНчики", способны разнести что угодно, но имеют некоторые отрицательные характеристики: не приезжают в назначенное время, легко ошибаются местом назначения, численность и вооружение не известно даже отправителю. Иногда, если повезёт, эффективный юнит.

Приятной вам игры! И не забывайте о нас, мы предоставим вам ещё много интересных чит кодов к игре Сфера судьбы!

19

Пацталом...

20

27.05 19:25 - Защита соты  himiya игрока  eagjob отменена. Армия  fgxkyr вернется на соту  Gerkul (3.220.4) через  30м. 33с..:rofl:

жара видимо сказывается ...

27.05 19:28 - Армия  fgxkyr вернется на соту  himiya (3.221.6) с соты  Gerkul (3.220.4) игрока  KksardasS через  27м. 30с.
- то что должно быть написано

21

игра "когда дома скучно"
для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная комната, вана с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
как играть:
надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост, ноги(колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов. в это время вы - тролейбус  :lol:

22

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

23

хех..... примерно такие мысли посещали мну последнюю майскую неделю.....

24

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы настолько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя  Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько суровое, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

25

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того. Что мой пёс лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пёс продолжил своё занятие. У меня было лёгкое , не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же, я оглох и правый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа+.ууу+.ггг+.

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться ещё и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо 2 пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то походу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут 20 ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пёс мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти всё то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл всё моё тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку домой идти. Но с другой стороны, всё прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня всё одним махом. Я, по-моему,  даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл моё тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла наубыль.

Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо, но уже тогда тревожные нотки зародились в моём мозгу, а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чём не спрашива ла, она просто кричала:
-А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три или четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и резко побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то. Что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли. То в её глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пиздануся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было всё по хуй. Я уже готов был. просто сесть и посрать там где стоял. Но моё воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Моё сознание исчезло, остались дикие инстинкты. И о, чудо небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны, я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чём. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное знаете, собачий нюх раз в 100 сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повёл носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но. Получив два уда кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола. С французским бульдогом.  У меня оставалось всего два варианта:
.1.  За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намёки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2.Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что  просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на колени курточку. Я остался сидеть!
- а у вас мальчик или девочка? А то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- у меня мааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело. Срать перед симпатичной девушкой. При этом делать вид, что ты просто сидишь на корточках.
Мой пёс резво играется с бульдогом по имени Муся. Ну и как можно было назвать бульдога Мусей?
- ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня в голове.
- у кого это у ваааас,- бля моя жопа сейчас меня пропалит.
- Так у нас с Мусей, -захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
-Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
-хооооодим,- простонал я.
- ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня ещё просит рассказать про то. Как мы ходим на выставки.
- ну, мы это. Чемпионы Украааааааааааины,- ещё пара таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не хорошо. Идёт 20-я минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.   Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить одну из них вперёд, затея мне не очень понравилась, потому. Что я чуть не упал в своё гомно.
Пора это всё прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
-меня зовут Анжела, а вас как?
Ты мне ещё руку протяни для рукопожатия.
- а меня Саааашшша, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
-я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой номер телефона, давайте вместе гулять,- выдаёт создание.

Если честно, очень хотелось послать её на хуй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать её телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха.
Моя жопа сама по себе издала , до того противный звук , что описать его наверное не получится. Но, скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердёж, с вкраплениями звука падающего гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего не поняла. Но её Муся уловила чёткое направление этих  звуков. Она неспеша, потрусила прямо ко мне. Мой же сука, пёс, лежал себе и грыз палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я чётко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Она начали лизать мне жопу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум как минимум по пояс в моём гомне. Вот тут. Я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончил лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормёжки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу , а я закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии настал  момент истины.
Четвёртая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя ни свою жопу.  Я даже не пытался сдерживать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
-Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.     Когда я увидел Мусю, я понял…,что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то  мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все глаза, уши, рот, нос и вообще всё тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки? Что вы сделаете?
Правильно! Вы возьмёте её на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка  Муси взяла её на руки.
Блин, Анжела была зачётной пилоткой.

26

я плакал

27

я тоже плакал и падал со стула при этом....

28

прикольная истроия! на смеялся...

29

в продолжение темы :rofl:

http://www.tetkam.net/article.php?item=476

30

зачетный топик, все ушел в себя вернусь не скоро :D  :rofl:


Вы здесь » Blessed Bugs » Для гостей » юмор